Mais Um o/

Ei, olá. Dia lindo para o mundo acabar *-* Só que não. Venho cá fechar este ano, que foi de tanto aprendizado para mim. Desde o início sabia que as coisas não sucederiam como no passado e tive receio de não me adaptar a uma nova realidade. Mas deu tudo certo e conquistei tanta coisa que queria... Como de praxe, houve momentos bem ruins e confusos, mas a isso já me acostumei, hábito da vida. O importante é que vivi muitas coisas novas, conheci pessoas que vou levar para sempre comigo e cresci. Com as decepções aprendi e acima de tudo, mudei. Para este 2013 lindo que está vindo aí, fica o desejo de inúmeros sonhos, conquistas e paz. Que todos possamos reafirmar ideais, eleger novas metas, concretizar amizades e ter vontade para lutar por tudo que acreditamos! Que os dias tenham as cores e sabores das nossas melhores fantasias. Um feliz ano novo, uma vida incrível para nós! (=

E não tem jeito, quando aperta tanto aqui dentro as palavras ganham forma. E ficam borradas como o contorno de tudo que não devia ser dito e fica perdido na roda dos humores. Afinal o que importa? O que sentimos ou o que sabem? A verdade que vivemos ou a mentira que sonhamos? Se não levamos nada, não devíamos deixar tanto. As últimas consequências não passam de uma vírgula, uma linha a mais da história, o que significa um ponto? Arrisco a dizer o que sinto e perder um amigo, mas se nada disser, então, nada terei.

A relação mais fiel que existe é a nossa com nós mesmos.

Pior do que falar mal pelas costas é agir normalmente na tua frente.

Quando você dá oportunidade as coisas acontecem.

Antes uma coisa bem feita do que duas pela metade.

Olá! Novembro aí, poucos dias para o fim do ano - NÃO do mundo. Ô ano que passou rápido e que semana que se arrastou. Tempo ilusório, nos prende a farça da idade. Os últimos dias foram difíceis, o pai da Grazi morreu e, nós colegas de trabalho, acompanhamos todos os bastidores da dor dela e participamos junto no final desse capítulo. Perder alguém nunca é fácil, pai então... E não sabemos se o pesadelo dela acabou ou só irá começar. Assim como há dias em que só devemos acreditar, há dias em que só podemos esperar.
Fiquei sabendo de tanta coisa essa semana, como é bom pôr os papos em dia. Preciso me dedicar a livros esse feriado e todo o resto do mês. Foco. E parei de comer todo e qualquer chocolate, pelo menos temporariamente, quero 5.0, ora .-. Vou lá, fiquem bem, beijo.

Ninguém é mais responsável pela tua felicidade que tu mesmo! Então viva à sua maneira, faça o que der vontade, torne alguém feliz e não queira nada em troca. No final só importa o que você fez de coração. O resto? Este faz parte do nada e o nada não pode te consumir.

em fotolog.

A gente diz nunca mais e volta atrás como quem troca de roupa.

Não vai, não vai, não vai, mas uma hora vai!

Tudo passa, até a vida.

Queria escrever e buscar entender tanta coisa, mas a garganta está péssima, o dia foi atrapalhado e amanhã tem tudo novamente e mais um pouco. E eu estou me questionando quanto ao blog, porque as pessoas sabem-acham que sabem- da minha vida por aqui agora e deveriam saber por mim. É um espaço para eu me achar e não para me encontrarem. Coisa estranha isso. Será que sempre foi assim, mais uma descrição que um complemento? Preciso pensar, devo dormir e deveria descansar mais. Boa noite.

"Quem sabe um dia a verdade apareça
Quem sabe alguma coisa aconteça
Quem sabe..."

Viciadíssima em Los Hermanos, mesmo!

Adeus Você-Los Hermanos

Sexta

Boa noite corações. A semana foi boa, não tenho do que reclamar. Tomam os maiores cuidados comigo tanto na Unisc quanto na loja. Quer dizer, tentam tomar porque eu sou teimosa e não deixo, rsrs. Estive mais animada esses dias, acho que me resignei aos fatos. Pretendo pagar mais uma prova de direção essa semana. Que nesta próxima não tenha nenhuma surpresa! (= Tenho vários trabalhos a fazer e nenhuma vontade, aiai. Amanhã mais um sábado lindo trabalhando .-. Vamos lá! Beijo.

Só é feliz quem têm histórias pra contar.

Feriado

Bom, oi. Detesto revelar insatisfação e falar sobre as coisas que não estão boas, na verdade não falar em si mas, adimiti-las. Acho que ninguém gosta de elucidar pontos fracos, dá medo; é como de repente ficar mais vulnerável. Mas todos fazemos isso em alguns momentos na vida-outros mais outros menos-, nem sempre decidimos quando, às vezes só é necessário. Eu sei disso e foi difícil escrever este post. Adio faz três dias. De uma certa maneira quando organizo as palavras aqui torno as situações mais claras para mim e cada coisa tem um tempo para poder ser digerida. Falar é aceitar e essa sempre é a pior parte. E também a melhor pois, só passando por esta conseguimos ir em frente.
Então por um momento na quarta-feira de manhã tudo se amontuou na minha mente e só o que eu não queria era entender aquele conjunto de informações desencadeado por uma simples ação, rotineira. Eu tinha prova prática de autoescola e as coisas ocorreriam bem, no seu melhor. Até eu decidir aproveitar o tempo vago e arrumar a cama. E meu lindo joelho até agora são resolver se deslocar. E ponto. No que foi uma fração de segundos e pareceu para mim tempo suficiente para ficar incrédula e recordar várias cenas do passado, a situação clareou. Medo, insegurança, certeza, rotina se modificando, dores, cirurgia, gesso, dores, fisioterapia, reaprender a andar pela terceira vez. Até que eu senti a dor de ter os ossos deslocados para o lado e gritar. Simples assim, dez minutos antes de eu sair de casa. Mudaram todos os planos, nada restou.
Não é de estranhar que eu teimei com meus pais para mesmo assim ir fazer a prova. E nem é de se espantar que rodei. Talvez pudesse justificar com a dor no joelho, com o fato de estar mancado, tavez por estar usando joelheira ou até mesmo pelo susto do que aconteceu e o medo de  que voltasse a acontecer. Foi tudo isso e mais um pouco. Quis "fazer a prova" para sair de casa, fugir do que acontecera, evitar ter de pensar nisso. Quatro anos depois ter escapado do pesadelo, ainda assombrada pelas lembranças que insistem em me procurar-fato; mas tanto tempo passado e outro joelho resolve encomodar. A maldição começara de novo. E de repente as duas cicatrizes da última operação, tidas como uma vitória com muito orgulho por mim, não foram o bastante para acabar com o problema. Só o fizeram adormecer por alguns anos para agora acordar do outro lado. Fato que fiquei muito revoltada e a minha quarta-feira não rendeu nada. Eis a boa de setembro: Um pesadelo que ressurge renovado para provar a mim que sou forte e consigo passar por isso novamente. Um mês sem andar, sem trabalhar, sem estudar, sentindo dores, levando choques na perna. Se tudo der certo. E daí eu fico boa, é o que dizem. Tenho receio de acreditar nisso de novo. Tenho escolhas a fazer mas a mais importante já me foi tirada.
Parece e é exagerado a outros olhos que leem mas, somente eu sei por tudo que passei e o que significa tem de encarar de novo isso. E claro, sou dramática. E meu problema não é nada comparado a tantos outros, provavelmente nem merece os minutos que você desperdiçou nessa leitura, desculpe.
Tudo bem não é aí que vou parar, aconteça o que for. Queria pensamentos mais positivos talvez mais coragem. Mas hoje não quero mais nada por aqui, estou satisfeita por ter encarado, fiquem bem. Beijo.

Olá

Este não é relativo a mim. Gosto de escrever sobre a essência das pessoas com quem convivo também. Este nem ficou bom mas fica registrado aqui. É tanta história que paga a pena ser contada e fica escondidinha nos traços que refletem a personalidade de cada um... Presto atenção especialmente aos detalhes-ao que os outros deixam passar-, dizem tanto. Claro que é o meu ponto de vista e ninguém tem de concordar mas como não pago pra pensar...

Terceira Pessoa do Singular, Prazer

Todo dia põe uma máscara

e diz a todos o que fazer

mas quando mostra o seu rosto

só consegue se esconder

escolhe verdades sem entender

troca de conceitos a seu bel prazer

cuida tanto da vida dos outros

que inventa o que dizer

fala alto e faz escândalo

tenta sempre ter razão

mas é frágil e indefesa

não soube ouvir um não

vive presa ao passado

mas não confessa a ninguém

que o seu maior desejo

era ter aquele alguém

é, minha cara

você até disfarça bem

criou uma fantasia

mas ainda é refém

na sua própria vida

consegue se perder

tenta recomeçar

mas sempre começa tudo outra vez...

Passou da meia-noite virou história.

Setembro?

Um post só porque setembro começou. Este, que sempre é um mês com novidades e alegrias para mim. O que reservam os próximos 29 dias? Qual vai ser a boa desse ano?
As aulas práticas seguem, acordo as cinco e pouca da manhã e muito café o resto do dia. Ainda bem que gosto desta delícia, faz uma diferença enorme. Quarta faço a prova já. A Unisc vai de agradável à irritante, depende das pessoas e do resto da minha paciência. No trabalho, depois de conflitos infantis, me acostumei à nova colega mas, agora vêm mais duas para minha alegria. Vamos ver se não viro a cara para essas também, haha. Correria do Dia das Crianças se aproximando. Bah. Amado feriado dessa semana.
Hoje mais uma decepção para a lista, coisa simples, era esperado. O problema é que eu teimo até depois do último momento-não dessa vez. Boa parte da culpa é minha. Sei o que fazer, sei como fazer, só não tenho vontade de fazer. Sem coisas novas sem surpresas, lógico. Estão dizendo que eu preciso de um psicólogo por estar desanimada. Mas acham que eu discutiria muito com ele. Eu tenho certeza que sim. Não sei se quero isso, talvez fosse interessante. Só interrogações por enquanto.
Fiquem bem, beijo.

Eu sei que já fiz muita coisa errada
E também busquei acertar
Mas a verdade é que prefiro fracassar a não tentar
E me diz você, levando em conta o que fez, pode mesmo me julgar?

POSTAGEM 200

Com pensamentos demais e coragem de menos para dividí-los. Eu volto.

Acertar ou errar é irrelevante, importante é decidir.

Aja

Então, eu ando muito estressada e hoje consegui a façanha de descontar em cima de quem não merecia a minha insatisfação. No fundo sabia que estava errada mas o orgulho foi maior. O pior é tentar justificar o erro. No meu caso não funciona, amanhã peço desculpas. Sei quando estou errada ou certa. Já disse, consciência besta. Isso que dá buscar ocupar todo o tempo, se encher de responsabilidades, uma hora a pessoa surta. Ainda não aconteceu comigo, ainda...
A autoescola anda legal, dirigir é tri bom. Tirando às inúmeras vezes que eu deixo o carro apagar .-. isso é frustrante. Mas nada que não se aprenda com o passar dos dias. Não fui a semana inteira na Unisc, não tenho muita paciência ultimamente para palestras e gente que fala o tempo todo. Também continuo sem saco para conversar com as pessoas. Estou escutando muito Oasis, é a fase.. Preciso sair hoje e depois olhar Cidade dos Anjos, boa noite.

Paciência, eu juro que quase não tenho mais. Tá complicado.

Don't Look Back In Anger - Oasis

O que é depressão?

Dizem que estou com depressão mas tô doente é por saber demais.
Vejo o que não quero, o que não devo e não consigo parar de olhar. A consequência é isto, uma reação resposta de rejeição e umas das faces do que dizem "depressão": se isolar. Não é uma escolha, é simplesmente romper o lacre e não poder tampar novamente os sentidos da realidade. É perceber os pedidos de socorro transfigurados em sorrisos. A busca por atenção em frases soltas. Os dentes de um vampiro, vestido de amigo, a te espreitar. Pessoas usando máscaras, tentando ser o que não são para se sentirem amadas. A era das redes sociais e da promessa de uma popularidade instantânea que a de ser projetada no real. Era das barreiras reais, dos desenganos, das desilusões, do egoísmo, da falta de aproximação. Vai ver depressão é somente isto. Ver o que todos lutam para ignorar entre os detalhes do dia-a-dia se tornar tão aparente.
E é muita informação com que lidar. Aí está o problema. Dar de cara com uma nova realidade, da qual tu não sabe nada, não poder partilha-lá com ninguém pois apesar de abranger a todos, exige um desprendimento particular sem garantias e que não se deixa explicar, e ainda ter de digerir tudo e encontrar uma maneira de agir. É doença. Mas doença da informação. Não é como os médicos definem 'ficar deprimido e deixar uma tristeza imensa tomar conta de si sem explicação e sem vontade de reagir'. Isso é desdobramento mas não é causa. Depressão é acima de tudo consciência. Mas como tudo na vida, tem um lado positivo. Incentiva a uma introspecção incrível. É um tempo voltado pra ti com uma nova forma de pensar o mundo, livre de visões projetadas e artifícios vulgares. Não é ter que provar algo para alguém e nem é preciso chegar a algum resultado -desde que consiga se entender num mundo com uma lente. É um tempo com muitas possibilidades e com chances únicas. Se adminitrar, dá para otimizar. Quem sabe até ajudar alguém. Estou nesse caminho, vamos ver onde leva a próxima curva.

E eu sou assim, otimizo até a depressão.

Eu quase tenho vontade de coisas que eu não quero...

Boa noite baixinhos. Não quero ser a única baixinha. Me dei conta hoje que semana que vem começam minhas aulas práticas de motorista. Bah está na hora de começar a elaborar minha lista de pessoas para atropelar... *mentirinha*. Percebi também que todas as pessoas com quem convivo, uma hora olharam para mim e disseram: eu tenho medo de ti. T-O-D-A-S! Não é um bom sinal eu acho mas, o medo sempre passa e normalmente se dá por causa de algumas ideias diferentes ou brincadeiras da minha parte. Não têm porque temer, só mordo nada mais do que isso, juro. Agosto tem ares de verão, meu preferido! Seria uma delícia maior ainda se eu pudesse desfrutar do sol...
O trabalho está indo, dar vazão as horas é fantástico! Trabalhar não enobrece o homem no sentido de agregar valores a ele, como acreditava, mas sim de fazê-lo sentir-se útil -até quando inútil.  A faculdade é um misto de obrigação e diversão. Levo super a sério e isso não pesa, o que é o melhor. O resto continua sem despertar minha atenção, é como um cenário preto e branco. Vêm ciclos, vão ciclos, regra primária da vida.
Meu vou que hoje é sexta chuchus! Beijo.

E se no final o que restar forem as consequências das minhas escolhas, eu fico em paz.

Quem vai te esperar, quem vai te ver partir?

Oi. Ando com preguiça de postar .-. Posso dizer que agosto tem sido legal, tirando o incidente do susto que minha vizinha pregou em todos ao gritar terça de madrugada desesperada. Achei que era morte, chacina. Era roubo. Quando a polícia veio me acalmei finalmente, estava apavorada. Todos os filmes de terror reprisavam e faziam total sentido na minha cabeça. Ficção demais, volta para o real Adryan.
Acabo de voltar do Qi Unisc, não podia deixar de ver o Tavares tocando. Nunca fui super fã dele, apesar de ser meu preferido da Fresno, mas nos últimos tempos tenho escutado muito as suas músicas, boas as letras. Daí tive de ir, valeu pela fotinho com ele e o abraço com o cheirinho bom.
No trabalho as coisas vão mudar, duas meninas novas. Aiai, sei não. Na verdade nem quero saber. No mais, sem mais. Estou cansada pra variar e sempre durmo tarde. Daqui a pouco as aulas práticas de motorista começam e vai ser menos tempo pra descanso ainda. Ah, acertei 28 nas teóricas (: Vamos lá õ/  Carteira até o final ano, essa é a meta.
Boa noite, fiquem bem.

Conselhos para uma vida sádia

Não pense demais, se isso acontecer acabará não fazendo o que poderia a um momento atrás. Consciência também aprisiona. Ouça aos outros, todos gostam de atenção, mas não leve a sério tudo que te dizem. Mais da metade não paga a pena. Se estiver triste, chore, grite, desabafe, ponha pra fora! Guardar mágoas não faz bem, apodrece por dentro. Está cansada e tem de continuar? Respire fundo e continue calma, um dia tudo terá vazão. Tem de acreditar. Nunca confie em alguém que desdenha outro às suas costas e sorri normalmente em sua presença. São os piores, olhos atentos. Se um homem só disser mas não fizer, independente da desculpa, corra! É enrolação certa. Não ache que aqueles que falam sem parar e são "amigos" de todos são os mais felizes. Na verdade, são os mais inseguros, fugindo desesperadamente da solidão. Os quietos quase sempre são inteligentes. Observam tudo. Esqueça, santos e santas não existem! Se encontrar um, fique longe. Os dias não voltam e você nunca terá tanta energia e chances de dar certo como agora então, aproveite todos os momentos sempre. Dançar faz bem. Cantar espanta os males. Nada acontecerá se você ficar em casa. O lugar mais seguro que há é o colo de sua mãe. Assim como o abraço de um amigo é remédio imediato para toda tipo de enfermidade, abuse dele! Amar enriquece a alma, desfrute. Mas não esqueça de si, divida o tempo. E falando neste, ele serve só para medida, no mais é ilusão. Esqueça os anos, eles não contam quando o jogo acaba. Se estiver na dúvida, faça. Antes se arrepender de algo que fez do que de algo que poderia ter feito. Resultado dá para administrar, imaginação não. Conviva com quem têm sonhos e ambição de realizá-los. Você se empolga e sente a emoção junto. Aliás, se já ouviu a história de que ser pessimista é melhor porque não há maneiras de se decepcionar, delete. Viver com riscos é mais divertido e saudável. Guarde pessoas queridas em seu coração e se desvencilie de quem te machucou. Não sinta raiva, se sentir, pense em outra coisa. Se olhar para trás e ver que o passado até então tem valido a jornada, continue. Se não, mude. O futuro não existe, dê atenção ao presente. O show é agora. Não importa o que os outros pensam, quem realmente importa, te conhece. Por último, não siga muitos conselhos. A vida não tem manual de instrução.

I need your grace to remind me

To find my own.

Chasing Cars, Snow Patrol

Trancada em pensamentos, isolada para o resto do mundo

"Eu não acredito no tempo mas, sofro pelo que ele me tirou. Levou consigo tudo concreto deixando memórias em lugares agora vazios. Às vezes parece que foi ilusão mas, algo não me deixa acreditar nessa hipótese. Não preciso de provas, tenho lembranças que me atormentam a todo momento."

Folga, bem te quis!

Boa tarde, bela tarde (: Folguinha mais do que merecida hoje, desejada de veras. Trabalhar sábados à tarde é um saco, chato que só mas, pra variar faz parte. Último final de semana do mês e aí vem agosto, mês do desgosto, haha. Nem sabia disso, me disseram, terá lógica? Com ele voltam as aulas na Unisc e minha rotina retorna ao normal. Nem sei se isso é bom, achei que iria sentir falta das manhãs de estudo e das pessoas com "mente aberta" de lá. Que nada! Tirando algumas pessoinhas falta nenhuma me fez. Estranho, eu penso assim e meus colegas me dizem o contrário. Mau sinal? Tanto faz...
Fiz compras hoje. Nada que eu queria exatamente, tudo coisas que precisava. Como são opostas as sensações de conseguir o que quer e conseguir o que precisa. Sem graça nenhuma a segunda. Meu salário de logo menos já está todo destinado a prestações e gastos anteriores. Agora sei o que é trabalhar para pagar o que já foi gasto. Pensar nos 31 dias que vêm e não poder imaginar da maneira que quiser qual o destino das notinhas verdes mais amadas do mundo é desconsolador. Deveria havar um chip no nosso cérebro que nos aplicasse uma dose de choque toda vez que desejássemos gastar mais do que recebemos. Salvo caso de emergências. Mas não as de sapato, bolsa, perfume... Aiai, na verdade não sou tão consumista.
Estou lendo Marley e Eu, é maravilhoso. É fiel ao que um livro deve ser: Bem inscrito, inteligente e com doses de humor. Quem sabe um dia escrevo um desses. Já imaginou? Sessão de leitura com a autora Adryan Fuelber às três da tarde. Lindo! Voltando ao mundo de agora, gosto de ler livros que inspiraram filmes, mesmo depois de os ter olhado. Normalmente, a história escrita é melhor, passa a emoção verdadeira e guarda detalhes. Se o filme foi bom, poxa, quem dirá o livro!
Meu sonhos continuam irados, de tsunamis, casais apaixonados à pipoqueiras. Na loja que me arriam, dona dos sonhos mais loucos possíveis.
Me vou agora, fiquem bem.

Quem é sempre dono da razão têm princípios do tamanho de uma uva e preconceitos sem fim.

Paris, um dia eu te conquisto!

Tanto faz às vezes me satisfaz

Olá. Ando sumida, sei, já me disseram. Está tudo corrido mesmo, se ando sem tempo pra mim, quem dirá para os outros. Mas não dá nada, sossego demais logo me enlouquece. Hoje foram as provas teóricas, amém. Nada mais de lutar contras as minhas pálpebras teimosas se fechando na salinha da Auto-Escola. Quer dizer, resultado mesmo só segunda mas, acredito que passei. Positividade.
Desde o último final de semana a presença do meu afilhadinho número 1, que mora em Curitiba, é o que mais me alegra. Me adora. E como boa madrinha que sou, encho de presentes. Se pudesse gastava todo meu salário mimando quem gosto. Na verdade posso, não faço por responsabilidade. Afinal uma carteira não pagasse toda num passe de mágica. Mania comum de pensar sem raciocinar. Vício irritante de corrigir.
Minha vaidade anda gritando por mim e minha vida social não consegue me seduzir. É tão estranho as pessoas me perguntarem se vou numa festa, que nem prestei atenção em quando seria, quando em tempos atrás era comum me verem em "todas". A comparação com o passado é frequente por as coisas serem tão distintas. Vejo faces de mim em outros tempos que não via antes. Percebo situações e emoções que antes me eram totalmente incompreensíveis e sem sentido, tendo vazão e lógica agora. Inversão total de conceitos e sensações, tão previsível. E eu não previ. Hábito de viver agarrada ao hoje. Vontade do agora. Sempre sem se arrepender. Não fosse uma consciência justa seria loucura.
Como a maioria das pessoas e casos no momento, não são julgados relevantes o suficiente para minha atenção e os adjetivos atribuídos como "séria, dífícil e afins" continuam sendo o meu espelho para quase todo mundo e eu pouco me importo para tudo isso, constato que, sim, continuo centrada no meu roteiro de uma história para poucos. Como dizem, filósofa para uns, psicóloga para outros e ainda sem sentido algum para poucos, a verdade é que extremamente comum para mim mesma. Preciso escrever de maneira mais simples. Ok.
A noite me aguarda, beijo.

Quase sexta-feira 13

Mas ein, boa noite. Como previ os dias estão corridos, do tipo "sem tempo pra nada". As tardes no trabalho custam a passar, as noites na autoescola me dão sono. As madrugadas, depois de ter me entupido de café, me apresentam a insônia. Meu despertador as oito horas não se importa com meu descanso.  E eis que no meio de tudo surge uma cirurgia. Porra. Essa eu não esperava. Nada de mais, extração de dois sisos -aparentemente- mas, o fato de ter somente anestesia local me apavora. Sangue, ossos, dores, já tive demais isso na infância. Como sofri com meu joelho. Bah, não sei se defino como trauma mas é certo que me dá muito medo. Dezoito anos, três operações. Não soa muito legal. Não consigo raciocinar direito, só sei que tem que ser logo. Se pudesse não faria mas, adiar qualquer coisa me tira a paz. Merda de impaciência. E agora, vou pra faca nas inexistentes férias e atraso carteira e trabalho ou espero passar as teóricas e perco um pouco de unisc e loja? Na verdade nada me agrada porque não estava nos meus planos. Dramática, ressabiada, sensível no momento. Sem vontade de explanar mais questões, vejo tudo se ajeitando ainda. Preciso ir, beijo.

Vou te dizer o quê se eu fico boba só de te ver?

Como diria um certo ninguém:

Tirando o que eu não sei, o resto tem lógica.

Dias, noites, histórias.

FOTOLOG

O que é que foi?

  Boa noite (: Julho, segunda metade do ano e, seus ares com gostinho de verão e histórias, chegaram. A primeira medida de tempo passou e, levando em conta todos os seus dias, foi rápido. A fase que continua a de ser corrida, repleta. Trabalhar de manhã até a tardinha e emendar a auto escola depois. Volto para casa quase 11 hrs da noite. Cansativo? Pra caramba. Mas vocês sabem que não gosto de adiar as coisas e tento ser objetiva por vezes. Aí está uma entre as origens de uma característica que atribuem a mim: Séria. Não nego. Meu senso de responsabilidade é idiota, travamos várias batalhas ao longo de pensamentos e, ele vence quase sempre por exaustão. No restante, concordamos.
  Amanhã tenho a última prova do semestre, que se resume a Photoshop, algo que nunca pensei aprender. Mas nunca é igual impossível: merdas de palavras que não representam coisa alguma. Com todo o respeito, claro.
  Hoje atendi a um senhor muito grosso no loja. Aquele tipo de pessoa que além de xingar, tenta descontar toda a raiva do mundo no vendedor, pois acha que este é pago para ouvir seus absurdos. Santa ignorância. Eu tentei responder mas, fui agredida por um bando de palavras repletas de razão e ódio. Ok. Sou grande o bastante para me poupar da discussão, ser simpática e chorar depois que ele fosse embora. Na maioria dos casos quem têm amargura no coração é mais pobre do que a gente. Quase sinto compaixão, não fosse eu mudar o rumo de minha imaginação logo.
  Confesso que sinto pânico às vezes ao pensar que certas pessoas com quem vivi intensamente ano passado -e outros, saíram tão abruptamente de minha vida. Me asfixia, mesmo, lembrar de todos os pequenos momentos e o quão verdadeiros foram e chegar a conclusão que acabaram por causa de homens, namoros e afins. Me alegra perceber quantas pessoas novas vieram participar de minha história, mesmo que não por muito tempo. Cada sonho, angústia e dúvidas que se esconde por trás de cada um me fascina. São tantos enredos incríveis por trás de rostos tão iguais... E sei que alguns destes levarão meu nome e um pedacinho de meu espírito em suas tramas e dramas. Como age a vida não é? Sempre cheia de surpresas e com um espelho enorme, que devolve a nós tudo o que damos. Intrigante tal perfeição no meio de tanta coisa errada.
  Não acredito mais em horóscopo e estou em dúvida se creio em sorte e acaso. Convicções precisam ser constantemente reafirmadas, para serem de fato nossas, e estas ficaram na balança. Ainda me recuso a dar ouvidos a um tal de destino, que dizem, anda por aí soprando e empurrando a cada esquina. Loucura demais sermos manipulados a vida toda. Será?
  Sempre me perco em devaneios, perguntas e busca da verdade. Haja tempo Adryan!
  Falei demais por agora, fico por aqui. Bons sonhos e uma bela realidade para nós amanhã, beijo.

Sempre sem fim

É tão errado quando você tenta explicar pra buscar se entender.
Mas me deixa confusa quando diz "deixa pra lá", sem mais nem porque.
É muita razão para ser compreendida, é sentimento demais para ser apurado.
É melhor um entrave calado para aquietar um coração.
Verdade não se busca na história, se encontra na emoção.

...

Ignorância

Nós somos malevolentes. Não nos cumprimentamos, não queremos nos ver pela frente. Sabendo que toda picuinha passa, é uma graça teimar com você. Batalha de falta de inteligência, perda de tempo, birra de crianças. Temos mais em comum do que pensa, talvez seja essa a faísca que nos atiça. Volta e meia tudo volta ao normal, fica banal.  Eu gosto de competição mas, gosto da sua visão. Passa tempo, passa, e acaba com essa pirraça que tá perdendo a graça.

Simples

Eu gosto do teu sorriso espelhado nos meus olhos e do teu cheiro quando prende na minha roupa. Me admira quem tu és longe de mim; me fascina quando rouba meu olhar. Insensatez? Só quando te perco.
Completo, no resto do tempo.

Brilha Onde Estiver, Teatro Mágico

Não há de ser nada, pois sei que a madrugada acaba, quando a lua se põe
O abraço de um vampiro é o sorriso de um amigo e mais nada
Não há de ser nada, pois sei que a madrugada acaba, quando a lua se põe
A estrela que eu escolhi não cumpriu com o que eu pedi
e hoje não a encontrei
Pois caiu no mar, e se apagou
Se souber nadar, faça-me o favor
O milagre que esperei nunca me aconteceu
Quem sabe só você
Pra trazer o que já é meu

Brilha onde estiver
Faz da lágrima o sangue que nos deixa de pé

Não que eu não queria meu bem, eu até quero -você bem longe de mim.

Deixa eu brincar de ser criança, construir uma roda gigante
Rir de coisas bestas e te contar meus sonhos sem pé nem cabeça
Andar por aí e divagar sozinha, construir todo dia uma história diferente da minha
Deixa eu fazer o que quiser e ser quem eu puder
Eu vou parar de perguntar, deixa que eu me viro.

Afinal, sempre há uma expectativa e uma renúncia por trás de cada decisão.

Tão perto, tão longe

O que eu mais preciso nesse momento: água salgada, areia quente, torrar horas no sol, toda a energia que o verão e uma praia bem longe daqui podem propiciar *-*

Aiai, odeio pensar que falta tanto tempo. E me odeio quando odeio qualquer coisa.